好女儿、 好太太、 好媳妇、 好母亲，这些绑住女人一生的好评

把其他人的认同与否都放下，区分哪些是别人的期望，哪些是自己真心想做的事情，并且清楚知道，想要做自己，就不可能讨好所有人的这项事实。

曾经有个女明星在结婚后， 被各种媒体大赞报道“真是个好媳妇”， 原因是她即使工作再忙，拍戏到凌晨两三点才回家， 早上七点半还是会起床为公公婆婆准备早餐？也难怪公婆对她赞不绝口， 身旁的人直呼公婆有福， 这是媒体对这件事情的结论。

但是我却忍不住要想， 说著因为她这么好， 所以被公公婆婆当女儿在疼的记者， 真的有认真想过这之间的矛盾吗？

如果媳妇真被当成一家人、被视为自己的女儿在心疼、在照顾， 那么既然知道她工作到凌晨才返家， 就应该舍不得让她早起，拖着疲惫的身体为公婆准备早餐吧？

我觉得在儿子媳妇结婚以前，公婆他们应该也是早餐自理吧？ 但就在儿子婚后突然变得有所期待， 希望媳妇替他们准备，（这样才叫做好媳妇）， 也表示自己有福气， 得到一个“好媳妇”了。

这段盛传的所谓佳话却让我看得心酸， 如果连事业有成的女明星都必须这么做，那么无论是她自己觉得应该， 或者是被他人的期待或要求， 都会让我觉得女人的“好”， 无疑是建立在牺牲和付出上的， 周遭人不只不会体谅她的辛苦， 还鼓励她继续维持。

比起男人无论背负了什么样的角色， 都会被允许保有更多自己的个性， 用“自己觉得好”的方式去扮演，而女人则经常被要求扮演这些角色（理想中的样子）， 就像那些电视广告、电视剧、媒体舆论里常出现的好女人、好太太、好妈妈、好媳妇和好女儿，这些好评让女人们忙得疲于奔命， 最后忘记了自己是谁，也忘记了活出自己，才是人生最真实的幸福。

既要同时扮演这些角色， 同时又要实现属于自己的自由， 毫无疑问的更考验女人的智慧。

这种智慧不是追求每件事情都做得很好， 也不是强调在人际关系上， 可以和任何人相处圆融， 就像某些强调沟通技巧的书， 会教你怎么掌握对方的心， 说服对方认同你的选择。

那种只要掌握技巧， 人际关系上就能无往不利的宣称， 其实并不是真正的人生智慧， 也不是可以达到的目标。

智慧是把其他人的认同与否都放下， 区分哪些是别人的期望， 而哪些是自己真心想做的事情， 并且清楚知道， 想要做自己， 就不可能讨好所有人的这项事实。

我们不可能在每个角色上、每个时刻、每一件事、面对每一个人， 都能够获得好评。即使你放下了全部的自己， 什么也不做， 就只做这些别人希望你做、认为你应该去做的事情也一样。

没有自我的付出并不会讨好到任何人， 最后只会落得失去自己， 也不被他人尊重的下场。

让我们在林夕那句话再加上一句：“不能自爱， 何以被爱， 何以爱人。”

对“好女人”这种评价的追求， 并不全是出于女人的虚荣， 而是因为想要得到别人的爱， 把自己的存在价值全建立在“爱与被爱”这件事情上的女人， 一旦混淆了自己和关系的优先顺序， 就会以为所谓的爱， 就是让对方满足， 让对方可以感到幸福快乐。

但是却忽略了这样的付出如果要对关系有益， 必须先让自己感到幸福。

许多人追求别人的标准、努力获得对方的好评， 就是希望自己努力去实现对方心中的理想， 对方就会以同等的爱情作为回报。

但现实中的人际关系却不是这样运作， 童话里事事不计较、吃苦当吃补的灰姑娘获得了所有人的善意和幸福结局， 现实中一切以别人的要求为优先， 对事情没有自己的判断标准的人， 却不会被当成値得喜欢的对象， 反而会被当成家具或空气， 虽然生活中不可或缺， 但是没有为自己发声的地位和价値。

被认为是“女人的角色”的， 常常都是关系中另一方的附属。

比方说所谓的好媳妇， 就是要孝顺公婆、以夫家为重、以丈夫为天， 或者是所谓的好太太， 就是入得厨房、出得厅堂。

这些角色被认为理想的、应有的样貌， 常常都是另一方比方说公婆、丈夫的辅助， 但是又不像是职场员工那样， 即使是辅助他人的角色， 也会获得一定的薪水和报酬。

在家里扮演好这些“女人的角色”都会被认为是应该的， 所以也不会有额外的肯定或回报。

女人还在期待当个好女人就会被爱和被尊重呢， 现实中能够受喜爱和尊重的， 却往往是那些一开始就选择捍卫自我的人。

日本女作家曾野绫子， 就曾经提到当妻子过了中年， 时常会被丈夫认为是家里的家具。外遇的男人并不是想要离开妻子， 而是 人怎么会跟家具谈感情呢？

和自己共同生活的妻子就像家具一样不可或缺， 但是也跟家具一样是理所当然的存在， 家具只有在突然坏了或消失时让人感到不便， 但不会被人当作另一个个人那样尊重并且珍惜。

所以捍卫自己的自由并不是自私， 某方面来说， 也是在提醒对方“我是人， 我有自己的想法和意志”， 那种认定其中一方只有配合的责任的， 并不是真正的“人际关系”， 而是人与工具、人与物的关系了。

为了不被当作关系中只能被动接受使唤的物品， 女人要珍惜自己的自由，不要被“好女人”的形象所蒙骗，要知道扮演对方心中的“好角色”并不是你的责任，人际关系也不会因为妳单方面的配合，就换来你期待的结果。

作为一个人， 你的责任是无愧于自己， 而作为关系中的某个角色， 你的责任是与对方平等而相互尊重的互动。

你能够把握的是自己真心诚意与对方相处， 问心无愧的尽到你认为应尽的责任，至于对方是不是也认为你做得够好、满不满意你的选择， 那就不是你应该负责的事情了。

你捍卫自由的每一步其实都环环相扣， 第一步你选择了放弃， 下一步要重新争取就会更加困难。

许多女人深陷他人的情绪勒索， 在面对父母、手足、公婆或伴侣时， 只要对方语带威胁的表示会切断彼此的关系、批评想要做自己的女人“实在很自私”、暗示她“不配拥有幸福”等等， 就会让女人紧张， 怀疑自己是真的自私、没有资格获得幸福。

因为被教导人不可以只想到自己， 心里要随时顾虑别人， 所以害怕做自己是她们共同的毛病， 即使是可以自己做选择的事情， 也会害怕去做忠于自我、但不知道别人会怎么想的选择。