某公园9男战1女玩得正High，被警方抓个正著！

警方将10名在公园赌博的赌客带回，移送法办。

台湾高雄凤山区一处公园常有民众聚赌，警方昨晚派出10多名警力出击，公园赌客玩得正High，连警方趋近都浑然未觉，警方共逮1女9男赌客，查扣扑克牌赌具、3万台币（约4188令吉）赌金。

警方指出，位于凤山区文龙东路的公园有赌客常以俗称“九仔生”的牌局聚合赌博财物，警方接获民众陈情，派员查访属实。

文山派出所警方昨晚9时许，分三组人马，一组在大楼制高点录影蒐证，其他两组分别躲在两侧，警方录影直击赌客赌得聚精会神，有赌客赌输当场从口袋掏钱，于是发出“行动”的Line信号，采左右包抄。

赌客赌得忘我，警方趋近已来不及逃，10名赌客如瓮中捉鳖，其中只有一名郑姓女赌客（66岁），另有9名萧姓等男赌客，现场起出扑克牌、骰子4颗，赌金3万100元，由于赌博行为确凿，讯后依赌博罪移送法办。

什么心态造成了赌博的人“输光才走、输光都不走、借钱要留下”的行为？

可能知乎上没有几个像我因为赌这么惨和灭绝人性的，从来没有想到自己会变成这个样子。

11年接触赌球周边。第一次下注4000元买了个冷门就赢了26000元左右，正如前文中所说，赌徒不可救药是价值观的颠覆和否定劳动的价值。

不到三个月就赢了29万多元，本金不过55000块，而正常工作累死累活，一年下来还了房贷吃喝日用养车存个三五万都很难，我居然辞掉了当时大型建筑国企编制员工的工作，回家专门赌球，这就是我自我毁灭的开始。

具体过程不说了，天天赌，一到五大联赛都是通宵作战。自己也研究了很多，还装模做样的做了计画。可是依然是赢个几天，一天就能洗白。不可避免的开始输钱。

庄家抽水的存在就是赢了抽你百分之三到五，玩下去是无限趋向于负收益，说起来可笑，我还是做预算造价出身的。明明小学生都知道的简单道理。到入魔的时候，只想不停弄钱赌，有句话叫有赌未必输。

到了15年我山穷水尽了。连父母留给我结婚生小孩的50万元也被以要买房子投资为由给输光了。手里输的只有几千元，房贷都还不起，吃饭都成问题。其实此时能够收手，找一个工作还是能过得很好的。

可是对劳动价值的否定已经根深蒂固了，何况有着那种7000块一个周末赢到14万的经历不停在大脑重播。此时我已经是被多巴胺操控的行尸走肉，开始走向毁灭的第二部步。

没钱的时候忽然想起我有招商交通中信信用卡一直没用过，而这些卡旗下又有各种贷款。然后我又以卡办卡办了七八张卡，开始了我的补天之路，我不能接受失败，计画用半年时间赢回我失去的所有。

赌徒的筹钱能力很可怕，我最后办了11张卡，凑了40万的赌资。慢慢有耐心的下，甚至几百几百的玩。第一个月下来果然达到目标，并且可怜的心里暗示自己不能急不能燥。

可是一切终究是徒劳的，连输的时候什么计画，止损都抛在了脑后，只想买大的来快速回本。违背事物发展规律，逆天而行的就是赌狗可怜的幻想，终于三个月不到从赢20几万到清空。

此时已经对任何事物失去兴趣，找工作更是可笑，也曾经接到不少公司人事的邀请。甚至到自己没有钱吃饭交物业费交电费，都不愿意去上班，最可怕的就是否定了劳动的价值，此时我已经输了110多万。

90多万来自父母和银行。巨大的债务危机和想翻本的心里暗示让我走向了疯狂和灭亡，我开始在那些市面上的高利贷公司诸如平安，宜信等等疯狂借钱。我有物业和行驶证，下的额度还比较多一家六到十万。

利息是恐怖的月息百分之三，不到半年我又输光了。此时信用卡已经填不住了，招商中行逾期半年以上，都准备起诉我了。小贷更是还不起，我后来算了一下我一个月要还六万多，利息就一个月俩万多。

如果此时我能跟家人好好沟通，找亲朋好友借钱补上漏洞彻底戒赌还可以作为一个人的。但是我没有，我居然卖了一套130平的房子而且瞒着父母。拿到还完按揭后的剩余款项还清所有欠款后只剩下可怜的50多万。

于是我去找了个酒店包了一个月，手机关机办了网银盾不停赌，内心在呐喊，我必须要赢回来，至少得赢个五十万我就不赌了，重新买一套按揭小房子好好过日子。一个月后我输的只剩三万元了。

此时我已经计画自杀了，实在对不起父母，写好遗书，把三万元支付宝转给了我妈。可是站着酒店的楼上，我的脚不停抖。我真的害怕。我唾弃我自己，赌的时候什么都不怕，现在倒是怕死了。

在我下定决心买了很多酒喝壮胆的那个夜晚，我父母通过开房记录找到了我。我当时失联了一个月，我父亲让我回家。回到家我在床上躺了两个月什么都没干，家里人也没有过多责备我。

一切酿成大错。特别是第二年房价涨了100多万，父母辛苦开了一辈子饭馆给我在城市买房凑首付，给我凑的结婚钱被我短短俩三年内挥霍一空，曾经殷实的家庭因此不堪重负。过了半年没有自杀的想法了，决心戒赌好好做人。

可是多年来扭曲的价值观已经让我无法开始新生活。在老家县城跟父母住了半年。找的同类工作月薪不足3000元，巨大的落差和曾经不赌时的经济状况，以及跟以前同事，同学的横向对比让我觉还是自杀比较好。

无非就是勇敢一点，对不起父母。此时我没房只有一辆朗行车身无分文30岁，可以说一无所有。因为赌博14年婚也离了。后来也不去上班了，天天在家打多塔二想着什么时候上路。

直到有一天我爸来我房间跟我说：“儿子，你去以前的城市，重新开始吧。找个小点的企业一步一步来。我跟你妈会全力支持你，以前的事情不要想了。

我跟你妈商量好了，拿养老金加上这几年店面的租金给你重新按揭一套60到70平的小房子，”我决定戒赌好好生活。我内心知道我如果还有钱根本控制不住自己还要赌的。

于是我每个月发工资就微信转给我妈，让我妈每天转100给我吃饭零用。自己去注销了所有信用卡。

目前已经戒赌14个月，尽管现在积蓄只够以前玩一场英超只够在这个大城市买个马桶面积，但是我可以安心的跟父母聊天，可以安心的给父母买点小礼物，可以安心的对着镜子中的自己说你还是一个人。

希望我在有生之年能够弥补完自己的过错。