错误的时间，错误的爱，好疼

事情走到今天这一步，是多少次预料到早晚的结局。

只是从分开到现在俩月有余，我还是因为不能再相爱，再也没有理由相见而痛彻心扉。

我知道，她并不比我好受多少。或许我夜里辗转难眠的时刻，她也被往事的点点滴滴五花大绑着。我们犹如两个溺水的人。在同一个感情的漩涡里彼此无法顾及。任往事在一个又一个难眠的夜晚来袭。

那些缠绵的片段，那些卿卿我我的爱意，那些想忘忘不了的鱼水之欢，在心里永远翻来覆去，无休止地一遍遍被回忆所蹂躏。

故事再俗套不过，茫茫网海，两个人遇见。别问是缘是劫，反正像许多狗血的情节一样，遇见了，相知了。然后控制不住，只想见一面就岁月静好。

其实，男人没几个好东西，搞点婚外情的小心思都有。女人在感情上很纯洁，男人在肉体上很纯粹。

我们的第一次见面是在她家附近的广场。路灯下的她，长相一般身材普通，当然，我也是一名丢在人堆里毫不起眼的庸俗男。她单亲妈妈，在一家工厂做工，和读初中的女儿住在一套小平方的促狭的房子里。本来说好见一面就各回各家，可鬼使神差的我竟然去了她那儿。

那是一个星期六的夜晚。我的妻子在市里陪儿子奋战中考，她的女儿回了外婆家。该发生的都发生了，新奇刺激。我尝到了另外一个女人的新鲜和美好。完事后才感觉到事态严重，为自己的龌龊行为略有不安。说对不起难免虚伪，你情我愿的干柴烈火。我语音模糊不详地匆匆道别。一路上仓皇如失守城池的溃军。

接下来可想而知，想断断不了。偷偷摸摸的地下情甜蜜里掺杂着负罪。欢愉的时刻宁愿一再沉沦。每一次的见面只是做爱。每一次的分别都在心里说，就这样吧，不要再见面。不要再联系。就这样散了吧……

可她是我寂寞时的药，我习惯了有她。只要闲下来，她总是在心里搅得我欲火难耐，我想她的温柔，她的平和，她的与世无争。可我也痛恨自己的无耻，自己不能带给她什么，却连她仅有的爱情也要掠夺。

几年里，她提过几次分开。虽然她不说我如何，我也明了她内心的苦楚。一个单身女人，总不能不明不白地和一个有妇之夫鬼混，她没说过要和我有什么样的结果，我也不会给她一个什么样的结果。我就是这样的自私，令人不齿。

有多少爱，就有多少忍耐和原谅。即使我是如此的狼子野心，她还是一味地承欢于我。这令我良心难安。在午夜梦回的惶惑里，开始反省自己的所做所为。

可一想到失去她，我的心就撕扯著疼。我也想拥着她一夜到天明，我也想给她一个可以依靠的肩膀，我也想和她生死相依不离不弃。可现实中这一切都无法实现。我不能不对家庭尽责，也不会离婚重娶。这些她都洞悉。以至于什么也不说。

一个女人爱到尽头可能就是无力感。她逐渐冷淡，甚至不接电话。我小心陪着不是，说著冠冕堂皇的谎话。想维持这种不正常但能满足自己私欲的罪恶行径。我愧对她，愧对家庭。我是一个不可饶恕的罪人。

我如此地伤害着她，直到她一场大病过后。我终于妥协。好聚好散，一别两宽。

那晚的分别，没有依依不舍，没有痛哭流涕，没有最后的拥抱。她只是轻淡地说了一句，这几年，辛苦你了！

我心如刀绞，快步走到车前。车子前行，我只是回了一下头，她单薄的身影便消失不见。

小城不大，可如果没有关联的两个人在街角相遇的概率还是太低。我时常拿起手机，想做点什么？可又不得不放下手机。我的不遵守规则，会对她造成二次伤害。

我时常在寂寞如水的夜晚，如游魂一般在她的小区附近徘徊。我知道，我爱上了她。可我不能抛妻弃子，这不仅是一个家庭的变故。而是整个家族的伤筋动骨。

妻子的大哥在市里有点权势。才可以使妻儿在市里有班上有书读。儿子还有几个月就要高考，在这关键时刻不能有任何的风吹草动。何况妻子，何错之有？为了家为了孩子甘心付出？我不能因着自己的私欲，再去伤害无辜的妻子。

我一边忍受着良心的拷问，一边又身不由己神使鬼差，想要和她在一起。在这个错误的时间里遇上爱的人，是何等的无奈。而我在舒适的婚姻里早已丧失了再组的能力。

生活工作一如既往，周日去市里和妻儿团聚。可无论在嘈杂喧闹的街市还是妻儿欢聚的天伦之乐中，我的心总被一根叫做牵挂的线时不时扯得生疼。

无人时，一根一根地吸烟。有人时又撺掇著喝酒吃饭。即使酒醉也摆脱不了她的存在。在夜色里，在钟声的滴答中，在沉睡中猛然惊醒以及我走或坐都有她的气息缠绕。

患得患失中度日如年，几近崩溃的时刻恨不得立马去找她。可见了她又怎么办？她要的我给不了，即使重新来过，还是这样无法逆转的结局。

我从没想过，在我这样的年纪，还会有如此强烈的感情。更没料到当初的逢场作戏竟被自己演绎成戏如人生。我的心时常被往事忆浸得腐烂，甚至有了令人生厌的恶臭。我只得一天刷三次牙，洗两次澡。

都说时间是疗伤的药。我慢慢熬著。高考过后，孩子回乡下爷爷家，妻子也嚷着要休假，等孩子高考得中，一家人要去海边庆贺。

而她的消息，我一无所知。我惊讶曾经床上海誓山盟，永永远远的两个人就这样没有了瓜葛。我想过打听她的近况？可我们没有共同的朋友，没有共同的亲友？没有共同的任何一种渠道可以接触彼此？因为，我们已经不爱了？

儿子不负所望，被本省一所较有名望的学校录取。我们去了海边度假。我的心逐渐恢复，有了经历过的风淡云轻。那种对亲人和她的愧疚也被时光冲刷得越来越淡。

十月一收到请柬，鳏居多年的堂哥要梅开二度。惊喜之余也为堂哥感到欣慰。他的儿女终于考虑到堂哥退休后漫长日子的需求。年老了，有个伴，日子也会好过些。

因为各种原因，婚宴上都是至近的亲朋。人不多男女各一桌。等我匆匆赶到酒楼的时候，差不多都要开饭了。堂弟招呼我入座。问我见过新嫂子没有？我摇头笑说，哥藏得那么严实，谁见过呀？

堂弟用手一指，你看，那个就是.我顺着他手指的方向看去，新娘子正在洗漱间门口整理礼服，堂哥一边笑嘻嘻地伺候着。我一愣，大脑一片混沌，瞬间整个人云蒸雾绕般。

竟然是她？我想逃。可堂弟却拽了我一把，我跌坐在椅子上，“还不错，是吧？才四十来岁，想不到咱哥老了老了走了狗屎运。”堂弟直咂舌，艳羡堂哥的老夫少妻。

我什么也说不出来，拿起茶杯去润喉。感觉哪儿哪儿都火烧火燎。堂哥和新娘子一起挨桌敬酒，我局促不安，如坐针毡地等侯著那尴尬的时刻。

她看见我，意料之外的目光慌乱，神情无措。一时间握酒杯的手抖得厉害，我连忙接过，祝福的话卡在喉咙，只得一仰头，饮尽杯中酒。

我双手把酒杯放在托盘上，抬眼看她。我清晰地看到她眼角有泪意充盈。这一刻，世界上只有我看见了她流不出的眼泪。也只有我懂这里面的原由。可是，我无法慰藉她什么？我与她，那么近？但是又那么遥远。这就是我们之间的距离。爱过的寂寞……