以后不要再和我开这样愚蠢的玩笑好不好?这条内裤我都找了两天了。
会计的妻子怒气冲冲的闯进经理办公室，
然后把一个女人内裤扔到了桌子上“我实在无法忍受了，
他不但是个酒鬼还是个色鬼，昨晚穿了个女人内裤回来了!
经理你是管还是不管了经理收起内裤说：
“你先别着急，我先了解一下情况再做处理。好不好”
晚上，经理回家睡觉，妻子在经理脱裤子的时候发现了裤兜里的内裤。
很不满的说道：“以后不要再和我开这样愚蠢的玩笑好不好?这条内裤我都找了两天了。”
有一晚，茶余饭后夫妻在闲聊。
妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”
丈夫：“有四年了吧！”
妻子：“年纪多大了？”
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丈夫：“应该有三十几了。”
妻子：“长得漂亮吗？”
丈夫：“普通。”
妻子又问：“她穿衣服怎么样？”
（其实她是想知道服饰的品味)
我去提款机领钱的 时候，看见上面贴ㄧ张字条，上面写‘不要插坏了’！
我心里想，白痴谁这么厉害可以把提款机插坏啦…
然后我就小心翼翼的把卡插进去，ㄧ插进去提款机ㄧ动也不动，
我的卡也拔不出来，我也不知道该怎么办﹏﹏
突然，眼睛余光又瞄到那张字条，上面是写‘不要插,坏了’ 。
哇咧，赛林凉(台语)~
逗点可不可以逗大ㄧ点，
你逗那么ㄧ小点是谁看的到啦！
乞丐开了家分公司
某条街有个乞丐，每天都在那里乞讨生活，
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壹日某人忽然发现乞丐身边多了壹个碗可又没人,
好奇便上前去问：“为什么妳放两个碗那乞丐笑笑道：
丫不知怎么滴最近生意特别好，所以开了家分公司。”
老婆
上周一，公司派我出差。
刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。
今天咱们社区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的100,000块钱没了。
还丢了什么东西，我正在清理，员警下午来看过了。”
老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：
“好在那几个贼已经被员警抓住了，
现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气，赶快命令老婆：
“快去看看床头挂的那张结婚照。
画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。
两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”
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如此神仙难料的地方都能找到，
看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。
我赶紧叫老婆再去卫生间看“马桶水箱靠墙那面有个缝，
塞了一个塑胶袋，你看看还有没有。”
十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。
整整400,000块钱，全是连号的千元新钞。
那是去年我从公司发给我发的技改奖金里扣下来的。”
“就这些了吗，还有没有忘记的”
老婆在电话里追问。
“没有了，只有这600,000块钱。你一定要把那些钱的特征跟员警讲清楚。”
我提醒老婆。老婆笑道：“好的。感谢你在本次 家庭防盗演习中的出色表现。”
幽默夫妻
1、
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？
找一位新妻子。
2、
你丈夫爱你吗？
爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。
3、
你妻子反对你在家里吸菸吗？
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哦，她反对我在任何地方抽菸，她说两个人抽菸比一个人抽菸费得多。
4、
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？
不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
5、
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒!?
6、
女：医生，我丈夫老说梦话。
医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。
女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
7、
我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸菸、不会生气的姑娘做妻子。
那你只好到坟地里去挖一个。
一次带儿子出去旅游，宾馆的隔音太差了，传来了隔壁的叫C声。
儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢。”
我：“瞎说，小姨在家里呢。”
儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨在爸爸房间里就是这样叫的！”
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我好像知道了什么！
脸瞬间就绿了....
吃饭的时候问老公:你们如果遇到一个女的，对你有意思，你上不上？
老公说，如果女的不丑，干净没病，还不要钱，上上也无妨，我心里一阵激动，
老公，我上班的地方有一个小帅哥，长的不丑，白白净净，青春活力，
他约我今天晚上看电影，
我晚上就晚点回来啊……。